你们都是舞，只有我是歌！

 

      你们都在长大，只有我老了！

 

      祝福你们，那些曾经给我留下回忆的人。现在我，也只剩下回忆了。然后看着你们跳舞，我在旁边哼着歌，只有自己能听到的旋律。寂寞而忧伤。

 

      “钲上谓之舞”，钲在何处？舞在何方？嘿嘿，骗人的，都他妈的骗人的。

 

      罢了，能看懂的人都走了，能看到的人都不懂。

 

      那我还写个屁！

 

     

看看自己的日志，几乎又是一年没有更新。现在的一年又一年，时间越来越不值钱了。

 

是不是又要到离开的时候了？

 

空下来后，老毛病又犯了。每天只睡三四个小时，对着电脑不知道干嘛？要不是那天陆大让我写首歌词，我几乎都快忘了我曾经还一度深爱的文字倾诉方式。想起来就随便写点吧，下一次更新说不定又是在几年以后。

 

说起来，这个Spaces用了很多年了，倒没有被MSN停掉，微软还是很稳定的。虽然这个地方所有的更新都是写给自己看的。

 

其实我也很想写给别人看，写给那些值得我写下去的人看。只是能看懂的人不知道我有这个空间，知道我有这个空间的人却看不懂。仔细想想，好像能看的懂的人现在也没了。呵呵，还是写给自己看吧。

 

传说中的呓语~~~~~~

 

最近脑子里浮现的东西太多了，连一度消失许久的梦想都开始记得清晰起来。虽然明知道现在自己已经有太多的羁绊，已经完全放弃了所谓的梦想，只是那种回忆当年梦想时的感觉，都觉得干净透明。现在的我，天天洗澡，人比心灵干净多了。

 

却要来何用？

 

咖啡不喝了，改喝茶了；骆驼不抽了，改抽双喜了；短信不发了，改打电话了；摇滚不搞了，改听流行了；胃疼的次数越来越少了，心再也静不下来了。

 

四点了却开始困了。

 

以前所有的习惯慢慢全变了。身边的每个人都说你越来越正常了。

 

真他妈讽刺。上次和朋友开玩笑说我们这么做太不是人了，嘴上还说着谁要当人啊！

 

来吧，总有一天，你们会后悔莫及。后悔我终于用正常人的思维去考虑问题。

 

我只有用我一生做为赌注。

自从决定开始重生后,就再也没有这样的生活.

 

比如在夜深人静的时候自言自语;比如洗脸的时候对着水面发呆;比如摸着猫的头轻轻的叹气;比如洗澡时放场歌唱;比如~~~~~~~~~~

 

比如,比如~~~~~~

 

慢慢变得不会做梦,因为工作的劳累,或是心灵的安宁.

 

每天早上洗澡,把脸刮的容光焕发,在衣柜里挑件衬衣和领带出门,和楼下的大妈微笑说声再见,买一份早点,吃到地铁站还剩下半个肉包子喂固定的一只狗,在地铁站领一份免费的报纸,看看华尔街风暴或是大盘昨天多少点,然后拿起电话微笑着说:您好X先生,请问今天可以签定合同吗?

 

到公司以后和每个人微笑点头打一个招呼,不停的说:Hi Joy,衣服很漂亮;Silence,给我泡杯咖啡;Richer,昨天让你搞定的事情怎么样了?Quber,今天AIG多少钱?

 

得到的答复是:Slash,今天领带很不错;金,今天能陪我去见那个GM的客户吗?Slash,晚上一起吃个饭,找你说点事情好吗?

 

开完早会后跑到洗衣手间整理一下仪容,对着镜子说:金以杰,你真他妈虚伪!

 

当然,只是默默说的.洗手间说不定会遇到谁?

 

唉,人生啊!在我最讨厌的环境中开始了新的一天.

 

也许是太累了,连梦都不会做了.每天睡到闹钟响.

 

多么怀念当年被恶梦惊醒的时候,虽然梦醒时分浑身冷汗泪流满面,但最少还有梦!

 

最起码每天醒来的时候可以想一下,现在,谁和我在同一个城市下呼吸,他们有多满足.

 

幸福,莫过于此.

 

悲哀,莫过于此!

这不是写给我父亲的文章!虽然是他把我带到了这个世界来的!

 

我想写给的是:那些曾经和我一起开心的朋友,你们要当父亲了!

 

呵呵,对,是你们.不是我们!

 

让我想想有几个认识的朋友当父亲了?战友有两三个吧?以前要好的同事有两三个吧?以前要好的同学倒还没有一个结婚的,虽然都快了!现在的同事?已以知道两个了!

 

快了快了,大了大了!

 

有时候觉得自己已经老的将要入土,看破了许多尘世繁华,总是喜欢在一个能看清所有人的角落看着所有人冷笑.笑他们碌碌无为,笑他们忙于那些俗世.没想到笑到最后才发现,这个角落唯独看不到自己.

 

看不到自己和他们一样在尘世中起起伏伏.为的只是别人的虚荣心?

 

那个洒脱的杰?你还在吗?同在连想起这个当年的称呼都是一种亵渎！

 

呵呵，现在？还是不想吧！人总是要想一些快乐的事，毕竟不快乐的事情太多了！

 

有时候回忆一旦开始就停不下来。我当年好像有个笔名的，那是在我码字的时候。已经八九年了吧？我第一个QQ名字用的是什么？好像那是我曾经唯一的梦想？好像也有八年了吧？我好像在一些BBS上申请过一些ID，熬到现在可能都快成版主了。这些BBS，连网站名都忘了。我当年好像有写过一本诗集，一本散文集，一本短篇小说集和三部中篇一部长篇小说。好像除了那本短篇小说集能记起来在我老家的床底，其它的都忘了在哪儿了。整理了几次家都没想起来过。那本短篇小说集还是因为有一年床歪了没东西撑临时用的。当年还一阵唏嘘，因为上面有个北斗七星，那七颗星星是当兵时偷连长军衔上面的星星。其它的呢？怎么想起来除了有这么回事儿以外什么都没了？

 

还是我记错了？那都是幻觉！根本没那回事儿？

 

我自己都说了，好像，好像！

 

那么？一切都是幻觉喽？太好了，我终于可以不用再怀疑我是不是真的写过这些东西。我没写过任何东西，真的！

 

那么曾经的理想中，没有想过谁要当父亲；没有想过为了别人的面子去拼搏；没有想过活着会这么累。其实一切都是我自己让自己活的这么累的。

 

那既然不是理想了，也谈不上追求了。都说了，那是理想化，有可能实现，但不可能完成！

 

为了别人卑微的活下去吧！

 

再见，理想！

 

 

今夜星光灿烂,

与钢琴声一起飞舞.

上海,月光让你的肌肤柔软,

和我的忧伤同在.

在上帝的笑容中麻木的行走,

淮海路上的灯火,

让我更无从选择.

 

弹琴给我听的女子,

你为什么唱歌?

如同天使般笑容的背后,

有多少欲望横流?

听我弹琴的女子,

又为何流泪?

这不正是你想让我看见的怜惜?

这不是你.

对,这不是你.亲爱的.

 

在深夜月光下深深眷恋,

因为失去.

正如曾经青涩的微笑,

现在才能娇艳的绽放.

正如那时双手的寒冷,

现在才能绝望的绚烂.

对,这才是你.

对,这才是你.

 

回忆中总是充满肮脏.

霓虹灯下酒店服务生暧昧的微笑下,

赌上自己全部幸福.

当你低头勇敢的走入时,

你失去了所有未来.

昏黄的灯光下,

一切罪孽都被掩没.

如同酒店的床单,

醒来后才发现遍布污渍.

这一切美好的回忆,

在我告诉你保质期后,

过期了!

你那天起,

你失去了我所有的思念!

 

这才是上海,

我思念的城市.

我的故乡.

因为深受着你,

所以选择离开.

如果心痛是种磨砺,

失望是承受.

我却无法每天都失望的承受.

所以在远方注视着你,

才是最美的情怀.

因为那里,

有太多让我眷恋的东西.

 

月光皎洁,

所有回忆,

灰飞烟灭!

    一个男初中生,一脸青涩的坐在路边,对另一个女中学生说,×××在那里踢球,你怎么不去找他?那个女初中生说我为什么要去找他,我又和他不熟.那个男初中生站起来说,那你们不是还………………两个人渐渐远去.

发生这件事的地点就在上音门口,我和女朋友在说话.分心二用的听着初中生的对话.我真的想冲上去对那个男初中生说:哥们儿,你这招老了点,虽然可以搭上讪,但也容易把她推向别人怀抱.

女朋友还在旁边喋喋不休的报怨着林林总总,我一边听着她而微笑,一边看着渐渐远去的初中生,依然一脸青涩的聊天.

曾几何时,我也在用这种方法和女人搭讪?很久很久以前了吧?

分析一下:应该是这个男的喜欢这个女的,但并没说出口或说出口没人理会.同时,有一个喜欢踢球的运动男孩也喜欢这个女孩,并且可能追的校皆知.然后第一个男孩利用运动男孩的那个话题搭讪.

呵呵,我现在看着觉得可笑的事情,当年却以为天衣无缝.

这也许对我来说是成长?也许………也许………

送完了女朋友,一人骑着女朋友的自行车回家.在一条小路上,又看到了那个初中女孩,此时她的身边已经没有人,她自己在打着电话,然后,一辆帕萨特开了过来,她上了车.重重黑色车膜后,我依然看到她那青涩的笑容,然后,被别人搂在怀里.

车开走了.

再分析一下:那个开车来的男人也许有处女情节,不然不会到初中来寻觅猎物.可怜的是:那个拼命追求她的运动男孩和刚刚错运动男孩搭讪的青涩男孩.也许你们心目中的女神,此时正在别人身下娇喘,如同婊子一样声嘶力竭的喊着我要我要.

谁知道呢?

而这一切,我却平静的好像天经地义一样. 这也许对我来说是老去?也许………也许………

 

红尘是女人堕蒎的借口,

年少是女人放纵的理由;

爱情是女人淫荡的魔咒,

感觉是女人满足的承受.

 

红尘………红尘………

翻滚了几许年,依然说自己迷茫的人.

正如我之前写的那样:迷茫的孩子,都是活该的.都是贱人.        但我,是在成长还是老去?

    每次的重生,就是下一次漂泊的开始.

    这一次我的重生醒来后会漂向何处?

   

    又见花开,

 

   

 

    已经持续了一年多的梦魇,就快要醒来.一年多了,浑浑噩噩的沉浸于自己的幻想的世界里,慢慢的腐烂,慢慢的风化.一年多中,叫快乐的事就是想起曾经一个人逍遥的生活,然后自己躲藏在角落悄悄的笑.一年多中,最美好的事,就是不断的回忆那些痛苦的事,不断的的去想曾经那些恶心的画面和身边人的丑恶嘴脸,在心脏一次又一次疼痛过后,如同吸毒般的放松!一年多来,所有的力气都用来和心魔斗争,因为本来就是怀着入世的心态来入世的,所以挣扎的更痛苦.然而,现在就快醒来了.现在,一切都将醒来了.现在,一切都将在我醒来后,彻底的放弃.

    突然的,厌倦了烟酒;突然的,厌倦了爱情;突然的,厌倦了所有所有!

    那些明灭的火光,逐渐逼近手机的温度,挡在脸前恍惚的烟幕,从喉咙一直燃烧到胃的酒精,身下辗转反侧的婊子,冬天寒冷的街头,撕心裂肺的歌声,手掌心划过冰冷的指尖,回忆中最恶心的贱人…………这一切,都将不属于我了.